Ένα Δημοφιλές Site Για Τις Σύγχρονες Γυναίκες, Η Οποία Θα Βοηθήσει Κάθε Γυναίκα Sovoyu Αλλάξει Τη Ζωή Προς Το Καλύτερο

Όλη η δυναμική της ζήλια

Ζήλια, ένα άσχημο κτήνος, όπως θα έλεγαν κάποιοι. Αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα: είναι επίσης ένα ζωτικό και ευνοϊκό στοιχείο για το ζευγάρι. Μιλήσαμε γι 'αυτό με τη Δρ Serena Basile

Όλη η δυναμική της ζήλια

Ζήλια, ένα άσχημο κτήνος, όπως θα έλεγαν κάποιοι. Αλλά αυτό δεν συμβαίνει πάντα: είναι επίσης ένα ζωτικό και ευνοϊκό στοιχείο για το ζευγάρι. Μιλήσαμε γι 'αυτό με το Δρ Serena Basile, Κλινικός Ψυχολόγος και ιδιοκτήτης του Εργαστηρίου Παρατηρησιακών Τεχνικών της εκπαιδευτικής πραγματικότητας στο Καθολικό Πανεπιστήμιο της Ιερής Καρδιάς του Μιλάνου.

Πάρε ερωτευμένος με έναν άνθρωπο που είναι ήδη πατέρας: τι είναι να αγαπάς έναν άνδρα που έχει παιδιά με μια άλλη γυναίκα;

Τι ακριβώς είναι η ζήλια;

Η ζήλια είναι ένα πολύ κοινό συναίσθημα, που βασίζεται στον φόβο να χάσει ένα συναισθηματικά σημαντικό πρόσωπο εξαιτίας ενός τρίτου προσώπου. Η αγάπη είναι ο προνομιούχος άνθρωπος: ο εταίρος είναι εξιδανικευμένος, κάποιος αισθάνεται μικρός, τυχερός που έχει επιλεγεί και μοναδικός για τον σύντροφο που, ευτυχώς ή όχι, μας θέλησε πραγματικά. Σε αυτή την περίπτωση, η ζήλια και ο φόβος της απώλειας του άλλου είναι πολύ συναισθηματικοί. Είναι επίσης δυνατό να τα βρείτε σε φιλίες ή σε εργασιακές σχέσεις: ο φίλος που φέρνει μια πνοή ζωτικότητας στη συνηθισμένη ομάδα, τον συνάδελφο ή τον ανώτερο που ανοίγει νέες προοπτικές με τις ιδέες ή τις πρωτοβουλίες του... και οι οποίοι δημιουργούν μια αποκλειστική σχέση μαζί μας, η οποία μας δίνει αυτή τη σημασία.

Βήμα 1: φως sms

Πώς να έχετε μια τέλεια επικοινωνία ζευγάρι (9 εικόνες) πώς να έχετε τέλεια επικοινωνία ζευγάρι - Ας ανακαλύψουμε τα 9 μυστικά για να έχουμε μια τέλεια επικοινωνία ζευγάρι. Εδώ είναι όλες οι συμβουλές για τη βελτίωση της επικοινωνίας ζευγαριών και την καθιστούν απολύτως τέλεια. (πηγή: iStock)

Σε αυτές τις περιπτώσεις, η παρουσία ενός τρίτου ατόμου απειλείται επειδή προκαλεί σαγηνευτική συμπεριφορά ή επειδή είναι πιο ελκυστική από τον εαυτό μας και μπορεί να ενεργοποιήσει συναγερμό και φόβο για την πιθανή απώλεια της αποκλειστικότητας της σχέσης. Σε κάθε περίπτωση, μιλάμε για ένα υγιές συναίσθημα: μας επιτρέπει να δώσουμε και να λάβουμε αξία, να συμμετέχουμε στη δυναμική της αναγνώρισης και της επιβεβαίωσης του εαυτού μας και άλλων.
Όσο περισσότερο η σχέση είναι συναισθηματικά έντονη, τόσο περισσότερη ζήλια (ειδικά αν όχι μόνο ζούσαν μέσα αλλά και μοιράζονται) είναι ένα εργαλείο για να εμπλακούν, να καταλάβουν ο ένας τον άλλον, να συναντήσουν πραγματικά - συμπεριλαμβανομένης της ευθραυστότητας.

Πότε και πώς η ζήλεια γίνεται παθολογική;

Την στιγμή κατά την οποία βασίζεται σε μια αυτο-αντίληψη του εαυτού που κατανοείται πάντα και σε κάθε περίπτωση που δεν αξίζει τον άλλον και στην αντίληψη του άλλου πάντα και σε κάθε περίπτωση θεωρείται αναξιόπιστη και ανεξάρτητα από τα γεγονότα. Σε αυτή την περίπτωση, η φύση της ζήλια αλλάζει σημαντικά. Η έκθεση είναι γεμάτη με συμπεριφορές και συμπεριφορές που προσανατολίζονται προς τον έλεγχο επιθετική και επιθετική, του άλλου και των πιθανών αντιπάλων και η σχέση που το θέμα πιστεύει με αυτόν τον τρόπο για την υπεράσπιση από εξωτερικές απειλές κινδυνεύει πολύ τον επίλογο.

1) Πίσω στην πλάτη

Θέσεις στον ύπνο του ζευγαριού: όλες οι έννοιες (5 εικόνες) Θέσεις ύπνου - Θέσεις στον ύπνο του ζευγαριού (πηγή: iStock)

Ποιες είναι οι ρίζες της παθολογικής ζήλια;

Στην παθολογική του εκδοχή, η ζήλια έχει περισσότερες εσωτερικές και εξωτερικές ρίζες. Τα πάντα γεννιούνται από βαθιά αγωνία, από τον τρόμο της εγκατάλειψης και της απώλειας του αγαπημένου, από τον οποίο εξαρτάται η ψυχολογική ευεξία του, λόγω της μικρής αξίας του. Οι υποψίες ή οι εξωτερικές συνθήκες από τις οποίες φαίνεται να τρέφονται συχνά είναι αβάσιμες, λείπουν στην πραγματικότητα.
Αλλά για τον παθολογικά ζηλότυπο άνθρωπο αυτές είναι οι λεπτομέρειες: η αγωνία της απώλειας, η βαθιά αίσθηση ενός άχρηστου εαυτού, καθώς και ημίσος προς τους αντιπάλους (πραγματικές ή φανταστικές) είναι απτές, πολύ αληθείς, απολύτως δικαιολογημένες και περιβάλλονται από σκέψεις και ερμηνείες γεγονότων που, όσο και αν είναι παράλογες, βιώνουν ως λογικό, αυτονόητο. ο παθιασμένα εγκλήματα ότι το χρονικό που συχνά επιστρέφει συχνά βασίζονται ακριβώς στη δυναμική που περιγράφεται.

Υπάρχουν παιδαγωγικές δυναμικές / εντυπώσεις στη βάση;

Επίσης, αλλά όχι απαραίτητα. Χωρίς αμφιβολία, ο καθένας μας είναι αυτό που είναι λόγω της εμπειρίας με τις σημαντικές προσωπικότητες και τις μνήμες που έχει αφήσει. Ο παθολογικά ζηλότυπος άνθρωπος βιώνει τον εαυτό του ως άξιος αγάπης και τον άλλο ως αναξιόπιστο και επικίνδυνο. Τις περισσότερες φορές αυτή η εμπειρία βασίζεται σε μια μη ικανοποιητική σχέση με τους φροντιστές στα αναπτυξιακά στάδια, που δεν επέτρεψαν την απόκτηση βασικής εμπιστοσύνης στο παιδί, διατηρώντας τον μάλλον στην ανασφάλεια του. Ένα παιδί που δεν αισθάνεται αποδεκτό στις αδυναμίες του και με όλες τις ανάγκες του, οι οποίοι ως εκ τούτου πληρώνουν την τιμή απομάκρυνσης, κατηγορίας και αποκλεισμού (ακόμη και προσωρινής) από την αποκλειστική σχέση με τον γονέα εξακολουθούν να είναι παρόντες στην ενήλικας και να παρουσιάσει όλες τις εμπειρίες του (φόβος, αγωνία, θυμός) όποτε βρεθεί να ζει μια ουσιαστική σχέση.
Σε αυτή τη σημαντική σχέση, ο άλλος, όσο καθησυχαστικός και πραγματικά αποδεικνύει την αγάπη, παραμένει αναξιόπιστο: μπορεί να αφαιρέσει, να αποκλείσει, να περιφρονεί, να αρνηθεί, να προτιμήσει άλλους. Όλα τα περιστατικά έχουν ήδη βιώσει, είναι πολύ οδυνηρά και καθόλου απίθανη. Με αυτές τις εσωτερικές συνθήκες η αγωνία της απώλειας του άλλου έχει μια αυτόματη έναρξη, με όλες τις συνέπειες της περίπτωσης. Η άλλη πλευρά (επίσης πολύ οδυνηρή) του μετάλλου, δηλαδή η ιδεοληπτική ανάγκη να ελέγχει κανείς τον σύντροφο, να γνωρίζει πάντοτε τα πάντα, να τον βασανίζει με τη δική του ανασφάλεια, δεν είναι παρά μια προσπάθεια να αποτρέψει την απώλεια φοβισμένος και γνωστός!). Στις πιο ευαίσθητες περιπτώσεις, ο αντίπαλος είναι πιο φανταστικός από οτιδήποτε άλλο, και η ζήλια βασίζονται στο φόβο μιας απώλειας που οφείλεται σε άγνωστους τρίτους.
Η «αγωνία» που τρέφει μέσα στον έξω κόσμο είναι μια λεπτομέρεια. Δεν είναι βέβαιο όμως ότι η παθολογική ζήλια πρέπει να ανακύπτει αναγκαστικά και αποκλειστικά από τις αναμνήσεις της παιδικής ηλικίας. Ακόμη και οι ενήλικες μνήμες, αν είναι τραυματικές, μπορεί να είναι η αιτία: ένα άτομο που έχει ζήσει μια συναισθηματική σχέση με υγιεινή ζήλια, υποφέρει από προδοσία ή εγκατάλειψη μπορεί να αντιδράσει αναπτύσσοντας μια νοσηρά ζηλότυπη προσκόλληση στον επόμενο σύντροφο.

ΔΟΚΙΜΗ: Μετρήστε το πηλίκο σας ζηλοτυπίας

Γιατί συχνά αποφασίζουμε να παραμείνουμε με έναν συνεργάτη που μας εμψυχώ με τη ζήλια του, μερικές φορές για να έχουμε βίαιες αντιδράσεις;

Σε γενικές γραμμές, η επιθυμία κατοχής και η ζήλια του άλλου δίνουν αξία στον εαυτό και η απόλαυσή του είναι οτιδήποτε πλην ανθυγιεινής σε μη παθολογικές συνθήκες. Εντούτοις, με την παρουσία βίαιων υπερβολών, της ιδεοληπτικής συμπεριφοράς, η αδυναμία διάσπασης μιας σχέσης μπορεί να οφείλεται, για παράδειγμα, σε μια τέτοια χαμηλή αυτοεκτίμηση, σε μια αίσθηση του εαυτού που βασανίστηκε, ότι ακόμα και αν περιβάλλεται από βία, η σχέση είναι καθοριστική σε σχέση με το δικό άγχος του κενό. Βασικά, όταν ένα άτομο αποδέχεται να ζει σε οδυνηρές ή βίαιες σχέσεις, είναι σημαντικό να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε ποιο είναι το μεγαλύτερο κακό που κάνει αυτή την κατάσταση του πόνου ανεκτή, πολύ συχνά σε ασυνείδητο επίπεδο. Αλλά αυτή είναι μια μόνο υπόθεση. Κάθε άτομο έχει μια ιστορία, έχει τους λόγους του.

30 τρόποι για να βελτιώσετε την αυτοεκτίμησή σας

Είναι πιθανό, για παράδειγμα, ότι κατά τη διάρκεια των φάσεων ανάπτυξης το άτομο που δέχεται μια τέτοια κατάσταση έχει βιώσει μια μορφή αγάπης που περιλαμβάνει τη βία, η οποία επομένως κανονικοποιείται μέσα σε μια ουσιαστική σχέση. Ακόμα και πολύ διαφορετικοί άνθρωποι μπορεί να βρεθούν σε μια τέτοια κατάσταση. Αυτό που τους κόβει εγκάρσια είναι η αποδοχή μιας οδυνηρής κατάστασης χάρη στην επίλυση ενός μεγαλύτερου πόνου, αλλά αυτό που πιστεύω ότι δεν μπορεί να γενικευθεί.

Αγάπη και σεξ στις μέρες των κοινωνικών μέσων ενημέρωσης και του Facebook

Και αντίθετα, όταν ένα άτομο δεν ζηλεύει, είναι θετικό ή πρέπει να αναρωτηθεί;

Εάν η έλλειψη ζήλυσης οφείλεται, για παράδειγμα, σε μια διαρκή σχέση, στην απουσία ευκαιριών (δεν υπάρχουν αντίπαλοι, καμία αναξιόπιστη συμπεριφορά από τον εταίρο) είναι σίγουρα ένα θετικό στοιχείο και αποτελεί δείκτη σταθερότητας και ευημερίας του ζευγαριού. Μεταξύ άλλων, σε αυτές τις περιπτώσεις μπορεί να υπάρχει ζήλια, απλά σε μια υγιή σχέση δεν έχει κανέναν λόγο να εκδηλωθεί.
Τονίζω και πάλι ότι το αίσθημα της ζήλιας (όχι στις παθολογικές σημασίες του, φυσικά) μέσα σε μια αποκλειστική συναισθηματική σχέση είναι υγιές. Για να αρνηθεί κανείς τον εαυτό του, για το φόβο του να χάσει τον άλλο, η αξία και η μοναδικότητα που αναγνωρίζουμε στο άλλο, μπορεί επίσης να είναι ένας τρόπος να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας από τις αρνητικές εμπειρίες και ως εκ τούτου μπορεί να έχει νόημα να αναρωτηθούμε για αυτό. Τι είναι αποκλειστικό, μετά από όλα, σε μια σχέση που δεν φοβάστε να χάσετε;
Δρ Serena Basile Κλινική Ψυχολόγος
Επεξεργασμένο από την Antonella Marchisella

Βίντεο: Attaullah Esakhelvi & Sanwal Esakhelvi, Sab Maya Hai, Coke Studio Season 10, Episode 5.


Μενού